Как шутят о русско-украинском конфликте - анекдоты и фотожабы

На фоне драмы в Крыму, которая может обернуться большой кровью и геополитической катастрофой, казалось бы, не место шуткам. Но события последних дней породили волну анекдотов как в украинском, так и в российском интернете. Более того, сами анекдоты — это и отражение настроений в обществе, и оружие идеологической войны. Может быть, именно благодаря тому, что "выстреливают" анекдоты, не стреляют люди.


Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаму свою позицию по Украине и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО... Очумелый Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно: "Великий русский язык... а мистер Путин — великий человек!.. Полтора часа мата — и ни разу не повторился…"


Янукович поехал в Россию. При этом Крым советует оставить Украине. Или мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?


После ввода российских войск памятники Ленину в Украине вздохнули с облегчением.


Идет заседание украинского правительства во главе с премьером Яценюком.
Открываются двери, входит матрос в телогрейке, на голове бескозырка, за спиной — винтовка, две пулеметные ленты перекрещиваются на груди.
— Господин Яценюк?
— Да.
— А правда, что вы свое правительство назвали правительством самоубийц?
— Да. А в чем дело?
— Так время!


Таким образом, G-8 делится на G-7 и одну большую Ж.




Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские — майдан.
Еще неизвестно, чье развлечение вышло интересней.


Новости дня. Украинцы штурмуют военкоматы. Россияне штурмуют банкоматы.


Майданавец поймал зайца. Говорит жене:
— Зажарь.
— Как зажарю, масла-то нет?
— Сварить.
— Как сварю, газа-то нет?
— Засоли.
— Как засолить, соли-то нет?
Майданавец швырнул зайца. Заяц отбежал и кричит:
— Слава независимой Украине!


Наблюдая за тем, как полиция расправляется с демонстрантами в Питере и Москве, переполняешься уверенностью, что в эти города нужно вводить украинские войска для защиты русского населения.


Крымские виноделы анонсировали новые сорта вин: "Тягнибычая кровь", "Вдова Кличко", "Душа Яроша".




Российский спецназ уничтожил все средства связи! Вот так из-за российского раздолбайства Путин потерял связь с реальностью.


Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездки в две разные страны.




Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах: кто станет их очередным разочарованием.


Путин делает все от него зависящее, чтобы мы в кратчайшие сроки стали членами НАТО и Евросоюза. Ни один из наших политиков не сделал для евроинтеграции Украины, сколько Путин.


Уважаемый господин Путин! Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И тут нас притесняют: заставляют работать. А самое главное — заставляют говорить по-немецки. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того, даже дети в детских садах должны говорить по-немецки. Спасите нас, введите армию!




В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип со львовскими номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого


Олимпиада без аншлюса — деньги на ветер.
(немецкая пословица)




— В Крыму русские боятся приезда бандеровцев.
— А с боевиками Аксенова им спокойно?
— Те хоть каждый час гимн Украины не поют.




Весь мир должен признать, что по-настоящему легитимной властью в России являются потомки рода Романовых. А нынешние самозванцы захватили власть незаконно — это результат беспредела каких-то террористов в 1917-м году.


К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных солдат без признаков военной принадлежности:
— Сдавайтесь!
— Не будем!
— Защищайтесь!
— Не будем!
— Но хотя переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну, у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...


— Виктор Федорович, как это Владимир Владимирович напал на Украину?
— Я его попросил...
— А как вы до этого додумались?
— Он меня попросил...




— Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
— За дело! Она разрушила Украину особенно вычурным способом. Она не просто купила газ у России, она заплатила за него.
— А-а! То-то ни Янукович не платил, ни новая власть не спешит — тюрьмы боятся.


2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2.


Дрожи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.




Девиз украинских ПВО:
"Сами не летаем и другим не даем! "


— Россия утверждает, что не знает, кто захватил в Крыму здание парламента, совета министров и аэропорты.
— Боюсь, что там не знают даже то, кто захватил Кремль.


UPD. — России надо купидона на герб повесить.
— Почему?
— Он тоже с голой попой, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью.


МИД Литвы выразил недовольство действиями России и задал вопрос: почему на госучереждениях Украины висят российские флаги?
МИД России ответил: Во-первых, это красиво. А во-вторых, будете задавать много вопросов — и у вас повесим!


Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет в этом году?
— Будет война с Украиной.
— Не-е-ет, это не интересно. Это я и сам знаю. А вот сколько осенью в Москве будет стоить пиво?
— 15 гривен.