Б’ем у бубен — і крызіс адступае
Даўно ўжо народ у форме чутак пра дэвальвацыю не выдаваў на гара столькі фальклору.
Прафесія? — спытаў чалавек за стойкай гасцініцы.
— Этнаграфічная экспедыцыя, — адказаў кліент.
Парцье ўзняў на госця вочы.
— А, ясна. Пальчыкі катаць будзеце? Усё тэрарыста шукаеце?
— Не, вы не зразумелі. Збіраю дыяменты народнай творчасці. Ну, там, тосты, казкі, абрады, чуткі… Міф пра саюзную валюту, напрыклад. Гавораць у вас пра такое старыя людзі?
— Чуткі? Дарагі, табе выключна пашанцавала! Ёсць у мяне адна суперчутка…
Ён адвёў этнографа ў падсобку і зашаптаў таму ў дыктафон:
— Слухай пра дэвальвацыю. Чыстая праўда! Кажуць, што валюты ў сховішчах Нацбанку на два тыдні. Хутка усё ляснецца! Праз тыдзень курс будзе 3500! Уяўляеш? Так што бяжы хутчэй баксы набываць. Трэба ўсім рабіць рытуальны абмен.
Малады чалавек аж заплакаў:
— Зайчыка шкада.
— Мне даклалі, што вы этнограф, — рэзкім рухам адчыніўшы дзверы, увайшоў чалавек у дарагім касцюме.
Студэнт радасна заківаў галавою:
— Так! І я мару запісаць які‑небудзь рэдкі народны абрад, а ўзяць удзел у ім было б проста фантастычна!
— Дарагі, табе выключна пашанцавала. Як наконт таго, каб узяць удзел у абрадзе "Выбіванне крэдыту ў Расі"?
— Ваў! А ў чым яго сутнасць?
— Гэта даўні прыгожы абрад. Спачатку мы праводзім пасяджэнне па бягучых праблемах сацыяльна‑эканамічнага развіцця. Нас — супрацоўнікаў ураду — будуць пясочыць. Мы на гэта маем ківаць галовамі і нешта запісваць. Ёсць павер’е, што падобныя пасяджэнні выводзяць краіну з крызісу. Пасля мы б’ем у бубен на нашых тэлеканалах, прамаўляем словы заклінанняў перад расійскімі журналістамі, і ўрэшце нам даюць крэдыт, а крызіс адступае, пераможаны нашымі чарамі.
Студэнт быў у захапленні. У гэтым кутку Еўропы захаваліся такія цікавыя народныя традыцыі! Яго праца будзе прарывам у этнаграфіі.
— А ў чым мая функцыя? — спытаў ён.
Чыноўнік трохі памаўчаў.
— Чым больш Галоўны Шаман будзе нас пясочыць, тым мацнейшая эфектыўнасць рытуалу. Таму трэба напярэдадні выклікаць у яго жудасную ярасць. Публічна сказаць, што беларускай гаспадарцы капцы, што дэфолт непазбежны…
— А, я чуў пра гэта! Мая рытуальная роля называецца "Кудрын"!
— Так. Аднак вы мусіце быць гатовым да таго, што Галоўны Шаман будзе вас крытыкаваць, на словах церці ў парашок, называць бруднымі словамі.
Студэнт пабег рыхтавацца да выступу.
Чыноўнік на ўсякі выпадак прашаптаў замовы ад дзяржкантролю і дзяржбяспекі і скіраваўся да свайго лімузіну. Замову ад аўтаінспекцыі не прамаўляў — у яго быў ахоўны амулет, прымацаваны на лабавым шкле. Замовы ад Галоўнага Шамана, на жаль, не існавала.
Лёлік Ушкін
Прафесія? — спытаў чалавек за стойкай гасцініцы.
— Этнаграфічная экспедыцыя, — адказаў кліент.
Парцье ўзняў на госця вочы.
— А, ясна. Пальчыкі катаць будзеце? Усё тэрарыста шукаеце?
— Не, вы не зразумелі. Збіраю дыяменты народнай творчасці. Ну, там, тосты, казкі, абрады, чуткі… Міф пра саюзную валюту, напрыклад. Гавораць у вас пра такое старыя людзі?
— Чуткі? Дарагі, табе выключна пашанцавала! Ёсць у мяне адна суперчутка…
Ён адвёў этнографа ў падсобку і зашаптаў таму ў дыктафон:
— Слухай пра дэвальвацыю. Чыстая праўда! Кажуць, што валюты ў сховішчах Нацбанку на два тыдні. Хутка усё ляснецца! Праз тыдзень курс будзе 3500! Уяўляеш? Так што бяжы хутчэй баксы набываць. Трэба ўсім рабіць рытуальны абмен.
Малады чалавек аж заплакаў:
— Зайчыка шкада.
— Мне даклалі, што вы этнограф, — рэзкім рухам адчыніўшы дзверы, увайшоў чалавек у дарагім касцюме.
Студэнт радасна заківаў галавою:
— Так! І я мару запісаць які‑небудзь рэдкі народны абрад, а ўзяць удзел у ім было б проста фантастычна!
— Дарагі, табе выключна пашанцавала. Як наконт таго, каб узяць удзел у абрадзе "Выбіванне крэдыту ў Расі"?
— Ваў! А ў чым яго сутнасць?
— Гэта даўні прыгожы абрад. Спачатку мы праводзім пасяджэнне па бягучых праблемах сацыяльна‑эканамічнага развіцця. Нас — супрацоўнікаў ураду — будуць пясочыць. Мы на гэта маем ківаць галовамі і нешта запісваць. Ёсць павер’е, што падобныя пасяджэнні выводзяць краіну з крызісу. Пасля мы б’ем у бубен на нашых тэлеканалах, прамаўляем словы заклінанняў перад расійскімі журналістамі, і ўрэшце нам даюць крэдыт, а крызіс адступае, пераможаны нашымі чарамі.
Студэнт быў у захапленні. У гэтым кутку Еўропы захаваліся такія цікавыя народныя традыцыі! Яго праца будзе прарывам у этнаграфіі.
— А ў чым мая функцыя? — спытаў ён.
Чыноўнік трохі памаўчаў.
— Чым больш Галоўны Шаман будзе нас пясочыць, тым мацнейшая эфектыўнасць рытуалу. Таму трэба напярэдадні выклікаць у яго жудасную ярасць. Публічна сказаць, што беларускай гаспадарцы капцы, што дэфолт непазбежны…
— А, я чуў пра гэта! Мая рытуальная роля называецца "Кудрын"!
— Так. Аднак вы мусіце быць гатовым да таго, што Галоўны Шаман будзе вас крытыкаваць, на словах церці ў парашок, называць бруднымі словамі.
Студэнт пабег рыхтавацца да выступу.
Чыноўнік на ўсякі выпадак прашаптаў замовы ад дзяржкантролю і дзяржбяспекі і скіраваўся да свайго лімузіну. Замову ад аўтаінспекцыі не прамаўляў — у яго быў ахоўны амулет, прымацаваны на лабавым шкле. Замовы ад Галоўнага Шамана, на жаль, не існавала.
Лёлік Ушкін
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Дорогие читатели, не имея ресурсов на модерацию и учитывая нюансы белорусского законодательства, мы решили отключить комментарии. Но присоединяйтесь к обсуждениям в наших сообществах в соцсетях! Мы есть на Facebook, «ВКонтакте», Twitter и Одноклассники